:)

Мой дед - герой. Через две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать

ан

Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: - Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?

Usama & Me.

Домодедово

Как свести с ума енота.

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

Инсайд май хард из брейкен...

...А дальше, я замираю, остолбенев.
Потому что, вижу, как на окраине деревни Шелепы, в забытой Богом псковской глуши, среди болот, комаров и трактористов, пьяный в штрудель красномордый баянист достает из кармана мятую школьную тетрадку, раскрывает ее на середине, растягивает меха у баяна и вдруг громким, чистым голосом, с подлинным надрывом переживая исполняемое, поет следующие звукосочетания:

- Эмпти спейсес. Вот а ви ливин фор? Абендон плейсес. Ай гесс ви ноу зе скор.Он энд он. Дас энибади ноус вот ви а лукин фор?

Я не понимаю что происходит. Я тупо смотрю, как он разгоняется и вдруг с абсолютной искренней яростью делает припев:
- Шоу маст гоу оооооооооон! Шоу маст гоу ооооооооооон! Инсайд май хард из брейкен…

pearls

Минусы и плюсы дела Юкоса.
Про советский ВПК.
Истинная причина отставки устинова.

порождения крокодилофф

Поговорили содержательно, выпили и вкусно поели, после чего собрались по домам.
И вот идём мы по Лиговке прямо к перекрёстку его с Обводным.
При этом наблюдаем проезды каждого первого автомобиля по Обводному на чистый красный.
Тоись просто в нагляк на запрещающий сигнал светофора: джигиты торопятся домой.

Тут по Лиговке на свой зелёный едет новый такой джЫп с надеждой, что ему все уступят.
А тут-то и хуй: с Обводного вылетает другой джЫп и прилетает первому прямо в левое крыло и дверь.
Стоимость джЫпа-виновника, судя по его виду, мало превышала стоимость затраченного бабла на бензин: бодрый такой истребитель типа Ниссан-помойка.

Сразу после ДТП виноватая машинка сдала назад и съебнула дальше по Обводному.
Нада было видеть рыльце хозяина пострадавшей тачки: кругом осколки дорогостоящей оптики, в голове осознание собственной правоты (на зелёный же ехал!) и разъёбаная бочина любимой собственности, но виновника-то и след простыл в ночи!!!
Какая досада!

Тут от парапета мостика через Обводный отделяется фигура быковатой внешности и, достав из кармана листок бумаги, начинает помахивать им у лица пострадавшего.
Понятно, что происходит продажа номера виновника «типа сведетелем».
То, что мордатый ничего не писал видели мы все трое, т.е. он пытался продать (ну не подарить же!) липовый номер будущему терпиле.
Охуенно! В каком пездатом правовом государстве мы проживаем! Просто нет слов.
Но каждому должно быть понятно, что во всём виноваты коммунисты-суки и кровавая гебня!!!

source

Володя

штангисты

И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом вандама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле – но только не прет его вся эта жизнь! Hет, не прет! Хочется штангу потягать – ну, он же штангист, в натуре, – а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Hо, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Hо и цена соответственная – вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.
А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли – можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Hекоторые уже по две недели в заплыве – и на какие только деньги плавают? Hу, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул – смотришь, уже и наплавался.
Рядом автогонщики тусуются – только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были… Hу, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или какихнибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Hу и слава богу, что у него денег нет.
А вот легкоатлет знакомый пробежал – мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.
И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер – это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Hу, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули – ох, хорошо-то как! А тут и менты откуда ни возьмись. «Аа, – кричат, – попались, штангисты сраные!…» Hу, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь – так что пусть они нас на измену не высаживают!

© Дмитрий Гайдук